亲子有沟能通 爸妈用爱帮助孩子找到价值及自我认同

发布于:2020-06-16 分类:软件荟萃   

为人父母者,陪伴青少年阶段的孩子「卡关」了吗?亲职专栏作家、格瑞思心理谘商所所长莫兹婷老师,九月1日下午在金石堂书局汀洲店以「青少年的情绪风暴——孩子,你的情绪我读懂了」专讲,拥有24年「青少年亲子冲突」关辅经验的她提醒家长:「青少年出现冲动、抑郁、焦虑、暴躁、反抗及沉默等情绪困扰时,其实是孩子在跟爸妈发出『求救』的讯号」。

很多亲子虽然同住在一个屋檐下,但心的距离却很远,彼此都有「其实你不懂我的心」的喟歎,而从实务谘商经验,亲子长期有「沟」没有「通」,结果就是冲突不断或是相敬如「冰」。莫兹婷鼓励家长,无论亲子关係陷入怎样的困境,都要满有爱、信心和盼望,帮助孩子找到自我价值、自信心和成就感,「流泪撒种的,必欢呼收割」。

父母可用量表自行评量

莫兹婷也提供家长「準备好跟家中的青少年沟通了吗?——父母自我评量表」(见附表),让为人父母者可以自我检测。她说,很多与家中青春期孩子有沟通障碍的家长来找她求助时,常焦虑且无助地问:「我问孩子什幺,孩子都说不知道、随便,孩子什幺都不跟我说,我怎幺知道孩子在想什幺呢?!」莫兹婷说,通常亲子之间心的距离的产生,与「父母看问题时仅看冰山的一角」、「父母忽略孩子心理需求」以及「父母曾在孩子面临问题时前来求助时,对孩子说:『我说怎样,就是怎样』,让孩子有不好的经验」。

「也许爱是一门难学的功课,权力就轻易地取而代之。」本身是基督徒的莫兹婷引用这句亨利‧卢云(Henri J.M. Nouwen)神父的话提醒家长:「儿女是耶和华所赐的产业,我们只是管家」。管家不是主人,而是受託者,儿女不是父母的「产品」,而是神託给父母照管的「独一无二的艺术品」。神给父母督责孩子的权柄,为的是要帮助及陪伴孩子「一生走在神所悦纳的正道」,正因为「爱」是一门难学的功课,所以很多时候,父母就会用「批评、责备、抱怨、唠叨、威胁、惩罚及奖赏」七种外控的方式来约束孩子,但却往往让亲子关係更加对立、疏离。

效法圣经的浪子父亲等孩子回转

莫兹婷以圣经期待「浪子回头」的父亲榜样,鼓励正面临家中青少年孩子各样的情绪风暴不知该如何是好、心中充满不确定感与疑虑的家长:「天父是用爱来回应,这爱积极的回应,从内在到外在表现」,相信总是有一条出路,是有希望的,”There is a way out!”爱会被呵护、滋养与淬鍊,以至于不会轻易被权力所取代。

「每个青少年的情绪问题及让爸妈看不过去的行径,就像冰山一样,要看到沉在下面(指心理层面)的,而非只是解决表面的行为。」莫兹婷说,青少年会有情绪问题以及亲子沟通问题,跟「父母长期忽略青少年的心理需求」相关,那青少年的心理需求是什幺呢?她说,就是「争取独立自主」、「被认同的需求」以及「情绪支持」。

「你/妳会给孩子独立的房间,且允许孩子可以锁房门的家长请举手!」在场家长若家中环境允许,多半会给孩子独立的房间,但对于青春期的孩子,会因着「害怕孩子躲在房间裏做不好的事」,而限缩孩子锁门的自由。莫兹婷说,我们大人希望「被人信任」,孩子也是,当一个孩子觉得「自己无论怎幺做,爸妈都不满意,想要去尝试什幺新鲜的事物,爸妈都直接否决,甚至出言批评时,最常发生的情况就是,就不跟父母讲了,自己去做!」

亲子有沟能通 爸妈用爱帮助孩子找到价值及自我认同

许多家有青少年孩子的家长踊跃出席

父母扮演顾问而非指导者

莫兹婷说,青春期青少年正处于一个「又独立、又依赖」的阶段,他们普遍在经济方面必须依赖父母的供应,但在跟同侪的人际关係互动、对未来的人生及职涯规画以及恋爱交友,他们会希望父母能扮演「顾问」的角色,而非指导者。

所谓的顾问,就是有「发问」、「有聆听」以及「有建议」,但把最后的决定权交给孩子。莫兹婷说,青少年阶段的孩子,父母要给他们「为自己的决定负责任」的学习机会,因为我们在青少年的阶段「也是这样长大的」。

莫兹婷也提醒家长,当发现青春期的孩子有「外显攻击」(愤怒情绪无法控制、有肢体或言语暴力行为)、「内转情绪」(忧郁、足不出户、焦虑、自我伤害)、「学业问题」(没有学习动机,或是对成绩过度自我要求,给自己太大压力)、「人际问题」以及「沉迷行为」时,就该从旁关心,并寻求专业谘商人员协助。

她举例,青少年若有「被忽略」的情绪风暴时,多半的成因都是「无论怎幺努力,父母都不满意」,或是父母忙于工作,没有耐心听孩子说话,孩子就会刻意以「令父母感觉厌烦的行为来吸引父母注意」。她给父母的建议是「主动给孩子适切的关爱」以及「鼓励、肯定孩子正面积极的表现」。

别对孩子说「我是为了你好」

还有一种青少年常见的情绪风暴,就是觉得「父目管太多」。莫兹婷说,在亲子冲突的谘商实务上,常见造成亲子关係破口的三句话是「我是为了你好」、「你这样别人会说我没在教」以及「你为什幺不替父母想!」她遇过因为觉得爸妈管太多,刻意做出「挑战父母权威、作对」言行的孩子,他们的父母为着「自己的底限一直被孩子踩,感到很生气」。她给爸妈的建议是「以跟孩子协商、合作,替代防堵、压制」,当孩子感受到父母对他的爱、信任和尊重时,他们的心就会比较容易「转向父母」;而孩子也要多站在父母的角度,以沟通代替对抗,这样父母的心就会「转向儿女」。

「準备好跟家中的青少年沟通了吗?——父母自我评量表」

项目是否我很能够倾听我可以忍受孩子的「爱顶嘴」即使孩子已经无法保持冷静,我还是可以保持冷静我了解自己什幺时候会不自觉地将外在的评价,变成自己的压力,然后再加诸在孩子身上跟孩子讲话时,我可以避免把单一事件普遍化当沟通气氛变得紧张时,我可以一次只专注于讨论一件事我跟孩子讲话时,从来不加入言语羞辱或贬抑我从来不会对孩子或其他人骂髒话孩子说出情绪化的话时,我心里可以自然的解读出:他是有原因的

资料提供/莫兹婷    製表/梁敬彦


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